Todos queremos a Sarah Palin
Ernesto
Pues si, la presentacion de la gobernadora de Alaska como candidata a la vicepresidencia por el Partido Republicano, no ha dejado indiferente a la blogosfera, ya sea para cuestionar el porque se le da tanta importancia a su vida familiar como hace Jomra o indicando como ha acaparado la atencion de los medios como apunta el Morsa, es que claro una gobernadora que apoya reducir las reservas de osos polares para permitir exploraciones petroleras (afirmando que no esta confirmado el riesgo sobre ellos), que fue independentista, Miss Simpatia por su estado, y que a despecho de sus valores conservadores su hija queda embarazada a los 17 años, vamos es un coctel de hechos demasiado sabroso como para dejarlo escapar, asi que conocamos mas hechos acerca de ella:
Tina Fey no existe, es una proyeccion mental de Sarah Palin (esta es mia, gracias a ALT1040
El abrigo de Sarah Palin esta hecho al 100& de piel de liberal muerto
Como responsable de la Guardia Nacional de Alaska, Sarah Palin enseño a las tropas durante un entrenamiento como asustar a una granada para que no explote
En realidad Sarah Palin no tiene acento, es la distorsion de sus transmisiones telepaticas directamente en tu cerebro.
Sarah Palin escribe drivers de bajo nivel para Linux
Sarah Palin usa manga tres cuartos para evitar manchar su ropa de sangre cuando mata liberales
Sarah Palin es la razon por la que las brujulas apuntan al Norte.
El calentamiento global no mata osos polares. Sarah Palin sí, usualmente con sus manos desnudas.
Sarah Palin fue expulsada de “Survivor” por matar a un hombre y comerse sus entrañas.
Los enemigos de Sarah Palin son automáticamente añadidos a las especies en peligro de extinción.
Sarah Palin no voló a Ohio en un jet, trotó hasta allá como parte de su rutina diaria de ejercicios.
En la versión original, He-Man tenía el poder de Sarah Palin, pero los escritores sintieron que esto lo hacía demasiado poderoso.
Una vez la muerte tuvo una experiencia cercana a Sarah Palin.
El norte de Alaska es soleado mitad del año y oscuro la otra mitad porque Sarah Palin necesitaba luz para leer, y luego quiso una siesta.
Cuando Sarah Palin reservó un viaje a Europa los franceses se rindieron inmediatamente.
Sarah Palin puede dividir entre cero.
Sarah Palin engendrará al hombre que liderará a los humanos en la guerra contra las máquinas.
Sarah Palin se convirtió en gobernadora porque sus cinco hijos le dejaron demasiada energía de sobra.
El programa nuclear de Irán es una respuesta a Sarah Palin.
Una vez Sarah Palin cazó un caribú mirandolo fijamente a los ojos hasta que murió.
Sarah Palin pesca salmones convenciéndolos de que lo más convieniente es que salten al bote.
Una vez Sarah Palin ganó un concurso de comer al devorar tres caribúes vivos.
Sarah Palin puede explicar la trama de “Lost” en 140 caracteres.
No hay un botón “ctrl” en la computadora de Sarah Palin. Sarah Palin siempre está en control.
Todas las grabaciones de la voz de Sarah Palin contienen pasajes bíblicos al ser reproducidas al revés.
Sarah Palin hará que tus dientes sean más blancos.
El personaje de Sarah Palin en Second Life es Sarah Palin.
Sarah Connor aprendió todo de Sarah Palin.
Sarah Palin balanceó el presupuesto apretando carbón en sus manos hasta que se volvió diamante.
Sarah Palin sabe lo que hiciste el verano pasado.
Sarah Palin entendió el final de “2001: Odisea del espacio”. A los cuatro años.
Sarah Palin ama el olor del napalm por la mañana.
Sarah Palin encuentra tu falta de fé perturbadora.
En el espacio puedes escuchar a Sarah Palin gritando.
Cuando Sarah Palin sea presidente, el presidente de Venezuela se llamará Exxon Valdez.
Buena parte de las traducciones originales gracias al blog AM, los cuales afirman que: el sol brilla más hoy… o tal vez es que Sarah Palin está mirando en esta dirección ;)
